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3月27日

夜深了,人静了,空气也变得纠结了...


人总是奇怪的,我一直这么认为,不知道是你们奇怪,还是我自己本身就是个奇怪的小家伙!
眼里,心里,脑海里,只有那个遥不可及的梦,那个人,那个逝去已无声无息般的记忆...

又纠结了,华丽的躯壳里,依然跳动的心里,杂乱无章的脑海里,不知哪里来的一只小蚂蚁,爬阿爬,爬阿爬...

纠结原来用心体会,是这样的一种撕心裂肺的感觉...

以后都不随便用纠结这个词语了,说了无法理解,要真能体会到,那种复杂的感受,让人就想彻底结束自己的生命!此一刻!没有呼吸,没有心跳,那么是否也真的会没有了记忆!

很喜欢张晓晨博客中新的背景乐,每次正当纠结,总会想到他,巧合的是每次见到他的文字,却如此刻心情一般,同样的杂事,同样的感受,同样的纠结!

碰到一件事情,突然让自己想到 原来自己已经是这么大一个人了 记得从前拍戏的时候或者是拍照的时候有扮演的情侣的戏份 那个时候的自己觉得怎么扮怎么不像 因为感觉自己生活中电影中看到的和自己扮演中的感觉不一样 或者可以说是自己没有绝对的自信说自己成熟了 那时候做的很多事情,都让自己给自己套上了小孩子的圈套 不自然,一种成长的排斥,不相信,一种年轻固有的惯性,那是小孩子的逻辑 突然想到这些,对于昨天的这些困窘,今天都面对了 扮演几分成熟中有了岁月的积累,有了真实的冲动 而曾经的那些排斥现在看来是莫大的财富 回到过去,回到那个什么都不懂的年代,当然不可能 但是如果能偶尔回到当时的那种感觉真的不错 重新观察一下周围的环境,重新审视一下自己的观点 。。。 昨天很晚的时候,一个朋友发信息和我说听到博客里的音乐很舒服 然后听完后发现离曾经的自己越来越远了 之后又短信了几条,渐渐深入,开始涉及到了出家之类的言辞 哈哈,不想表达什么 觉得生活是一直向前的,你能走多远就多远 能观察多少就看多少 自己总结吧,不时地回味,给自己不同阶段的填充 。。。 最近感冒严重,夜咳变日咳,阿弥陀佛 ——张晓晨   2008-03-14 16:47:23 ZXC

夜深了,是为了让人沉思,明白了不该纠结...

你能否在繁杂的工作、生活中找到那个真正的自己?这永远都是我们所谈论的,所寻找的方向...
时间过去了,你变了多少?我又变了多少呢?
成熟是涵义在哪里?那幼稚又是怎样的?

知道酸楚的感觉吗?是不是心里又难受了...
需要释怀吗?那真的想要倾诉的人,在哪里...
为什么此刻又会有如此的纠结?

无法理清,依然藕断丝连般的缠绕着,纠结着,不明白,更不想让谁明白,甚至无法明白自己...

夜越来越深了,沉静的人,沉静的夜,都入睡了吧,空气变得越来越纠结了...



这叫做自由,却偏偏束缚了自己...
 
 
1月21日

【人生就象被强奸,与其费力挣扎,还不如躺下享受!】让我死吧!

漫无目的的,见了个呆瓜...

我真想死!让我死吧,我回家就想自杀!对着一个小男人短信这么说着...

居然收到这么一句回答:人生就象被强奸,与其费力挣扎,还不如躺下享受!

在我苦不堪言的时候,居然会从这么一句话里得到了另一层面上的真理。

人生若真的如此,想必我需要有多强心理承受能力?才能忍受被人生蹂躏的感觉!

我思考了半天,看着斜对面的那个呆瓜,再看看貌若天仙的爸爸,那种急切的想死的欲望,确实被冲淡许多...但,我依然想死!

不过,仍然还是有人支持我的,正当人生犹如一场追逐战,也不就你追我赶的度过每分每秒嘛?要知道我是射手我最会逃避!

如此这般的呆,无丝毫灵气可言,矮了也要矮出个精致脱俗,但却一大颗酒糟鼻的痘痘在脸上炫耀,Oh,my god!!!

人生路漫漫,见你半天如隔三秋!要是往后的人生里,天天见到你,我定可肯定马上立刻上吊自尽!就算被五马分尸我都愿意!朋友们你们就好好怀念我吧!!!

要被强奸也不要看到强奸犯的脸!不然我咬舌自尽!

GGC的理念,我仍然在领悟,事到如今,我仍然无法参透...

让我死吧,就如同没有活过一样!!!
 

5月17日

人活著的意義何在???

問一下,人活着爲了什麽?
無解...
 
 

 
2個朋友,同时因爲感情問題,來向我诉苦...
貌似我就像个爱情心理学家!!!
孰不知,我却未有真正的去经历过一次情感對我的歷練!
但我却要做一个很好的听众,和一个很會說教的,很有這方面思想的智者...
不解這爲了什麽...很复杂...很纠结!
 

 
近阶段,我妈又开始张罗我的“相亲大事”...
好吧,我去,去总行了吧...
结果不好,对对方不满意,回来跟你们说说,千叮咛万嘱咐,不要把我形容给你们听的话告诉介绍人,但结果?
还是很“含蓄”的咨詢了一下介紹人:【怎么找了个这样的人介绍给我女儿,眼睛好象有点问题...】
 
怎么可以這樣!我跟妳們說,那是讓妳們知道一下情况而已,你們跟別人說,那就性質不同了,那就是人身攻擊了!我爲人厚道,爲什麽把我推倒這麽尷尬的位置上的人,是你們!
 
【沒說眼睛斜,只是說眼睛有問題!】
 
還不是一樣說了!達到的效果仍然一致,不是嗎?!
現在不知道什么情況,對方是否知道了或是怎樣!
昨天到家,媽說,對方打了家裏電話來找我,我莫名了,媽說妳沒給他家裏電話號碼,他問介紹人要來了家裏的號碼,更加莫名了,找我什么事情不打手機不發消息,居然打家裏電話...不知道他的思維模式是怎麽構成的!!!
最後導致做夢也夢到那個人了...真是稀奇!!!
 

 
關于這種事情,媽媽真是樂此不疲到了極點!!!
同樣是那天,當我見了那個人之後,回到家說了情况后...
 
媽媽迫不及待的打斷了我...【這個先放一下,我又幫妳找了一個...】
 
這又是另一件事情了!
我真的要叫,我的媽呀!妳還真是不給我消停消停!!!
看來又是一個惡性循環!!!怎麽總是在走老路?!
 
媽最近淋漓盡致的發揮了“指桑駡槐”這個詞語的意思!
找了另一个来,像是又给我安排了什么任务了!
我收短信,發短信,都要問清楚是誰發來的,或是發給誰?
那人給我髮消息了,我手裏拿著手機,一邊不說話,坐在我旁邊,就偷偷看我給誰發,然后小聲的跟爸說,是那個新介紹的人...
不給看,說我神祕兮兮,給看,說誰要看啊!
不知道誰要看!我也不知道!!!
 
【你跟他聯繫了嘛?什么時候碰頭?】
 
當告訴她討論說月底碰頭,從此以後,日子又開始不好過了...
每天囬到傢,看着我的眼神總是讓我渾身不舒服!
下班到傢,總有些有的沒得要說,一開口...
 
【...你先別說其他事情,你給我汇报一下今天的情况吧!...】
 
从此之后,天天要我汇报情况!
什么情况?還要我汇报什么情况?说了,月底碰头,还要怎样?你要什么情况?莫名!
 
【我發現妳現在都不想跟我說話!!!】
 
能說什麽?
媽,我不是不想跟你說話,而是已經不知道說什麽話,妳不會生氣!
很纍,對吧!
 
同樣又是昨晚,洗完澡,手指輕輕觸碰了一下我的貓弟,這下可好...
 
【我現在不想管妳的事情!反正你也沒有把我當媽看!】
 
打瞌睡的爸爸醒了,到厨房扔東西的我火了,幹嘛說話說到后來就這麽難聽!!!...
幾句話以後,媽好像意識到什麽了...
我覺得累了,心冷了,不想說話了...
 
上個厠所后,媽說:【...別說媽容易生氣,是你不聽話...】
 
好吧,妳說我不聽話,那就是我沒聽你話了,可以了吧,我睡了...
公司這邊想結束掉,這個問題還在糾結我...
發現,已經沒那麽多心力去糾結25歲快26歲的我,到底是聽話還是不聽話的問題了!
 

 
 
看來我始終還是個孩子,對于你們而言!!!
 
我不知道人長大后,爲什麽有這么多問題需要去糾結...
有時候還是羡慕已經撒手人寰的先人...
死了什么都不用操心了,不是嘛!!!
 
可是,我仍然在糾結著這些個問題...right?
 
 
 
Qing
 
 
2月11日

纠结...居然突然派我去南京!为了就是些鸟事!...

 
麽想法啊,实在麽想法!!!突然派我去南京~
 
就为了一些鸟事!md做做行政,还要我出差提交什么鸟材料~
 
这种时候哪里买得到火车票啊!!!
 
提交材料么拖到现在都没有给我准备齐全!~
 
无法想象,目前情况下的火车站!可以乱成什么样子!!!
 
md~这鸟人真的不知道脑子怎么长的!
 
南京客户说,年后还要过去一次南京!!!
 
虽然已经去过北京了,也不担心去南京~
 
虽然我可以把这次出差当成年前的旅行,就像上次在北京一样...
但是,就算让我出差去香港,为了工作我也兴奋不起来!!!而且又是春运高峰期间,这种时候的火车站!omg!!!
 
看来是在挑战我的耐性!可以的~~~
 
等一切安定下来,我就考虑早改做的事情!!!你个鸟人给我等着!!!
 
 
@#$%@^&%$^&*(#@#%&(&*@#$%!$%$%^&*(%$^#&#$^^&&(&*)#$&%&^&。。。
 
 
 
10月26日

愚...

有時候在想,時間如果快點走,該多好!
 
早點下班...
 
早點週末...
 
早點睡,能多睡会儿...
 
 
但卻又會覺得時間過得太快!
 
这么快毕业叻...
 
这么快工作3年叻...
 
这么快变老女人叻...
 
忽然发现时间突然走的太快叻,都没有做好迎接的准备...

 
人有些时候总在固执着自己,定什么所谓的计划...希望实现如何的结果...
但当过程中,事实的变化并没有完成自己的初衷时,又开始放弃,看似洒脱叻目空一切...
那谁会意识到,自己已经浪费叻不计其数的时间,属于自己的,同样也属于别人的...
 
有很多道理,总是一边一边的在耳边念叨...可行动总在重复着愚蠢的过程,却还自得其乐!
什么是时间...突然变得茫然叻许多...
 
忽而停下脚步,看看身边的人,各个匆匆忙忙,竟然发现每个人都是不同空间里的自己...且仍然在一遍遍重复着做个愚人...
 

小Ai卿的循环工作“鼻炎-肚子痛-胃痛-鼻炎”...

鼻炎最近总是困扰小Ai卿!!!讨厌!!!
 
一早醒来,一连6个喷嚏,那证明彻底给喷嚏打醒叻...
接下来清“货舱”,好多粘稠液体哦...
还以为是感冒叻,可惜没有!明显是鼻炎!!!

凌晨5点...天还没亮透,肚子痛醒..辗转反测的,痛到浑身冒冷汗!!!
不知道是肚子痛影响到胃,于是胃也开始痛!!!
实在忍受不了胃痛,马丁林两颗下去,但却始终没有起到止痛的效果...
痛到整个人就缩成了一团,第一次痛成这样子...不知不觉中,也就迷迷糊糊睡着叻...
 
一醒来,鼻炎又开始工作叻...
那是又一个循环...可唯独希望不要在肚子痛+胃痛叻,那种痛我可吃不消!!!
这算什么事儿啊!!!

到了公司,又是连续的几个喷嚏~~~咋拉!那么可恶!!!
坚持不吃鼻炎药,据说鼻炎药也可治疗哮喘,想想看,那些有哮喘病的人,那个不是白白胖胖的啊~~~我可不想变成他们那样!
那就只有鼻炎一直工作下去叻,顶多几个喷嚏嘛,还挺得住!!!

汗!什么逻辑!!!
再来一个喷嚏,开始工作!!!



(好像肚子又开始隐隐作痛叻...辛苦的...)

10月16日

当射手座遇到结婚狂的10种死法!!!


首先慎重鄙视一下,在上海热播的《相约星期六》节目,害死我了!!!因为妈妈是个《相约星期六》忠实观众,忠实的狂热到连自己的女儿也想送去电视台参加这档节目了!!!
 
已经早就表了态,不想去!不想谈!目前没有看得上的!看得上的不是看不上我,就是已经有女朋友了,没办法看上我!!!
 
她说:你不找,我帮你找...别人帮你找你也不要,你到底想干嘛?...你也不小了,别老这样子排斥....现在是你挑人的时候,别到晚了,别人挑你了...你老实跟妈妈说,你到底想不想谈?...
 
说来说去这么几句话,最近来个创意就是:我给你报名相约星期六去!!!...你多高?我给你量一下...你喜欢什么?...你爱好什么?...你喜欢怎么样的男孩子?...你到时候穿什么衣服去?...给你整个容,上镜好看呢!!!
 
今天更加创意:我做梦梦到你和你同学结婚了...我又梦到我结婚了...

很明显,十足的现实版结婚狂!!!有人说,算了,你就去看看把;我说,不行,以前给我介绍相亲,那些人没一个好货色的!有人说,那你就敷衍敷衍把;我说,已经不起作用了,我射手座的,没有发飙就很仁慈了!

所以作为射手座的我,现在采取的政策是,不听不理不回答!不过耳旁还是犹如唐僧版的苍蝇在嗡嗡嗡嗡围着我转...最终不厌其烦的,归纳出“射手座遇到结婚狂的10种死法”!

1、坚决不回答,被妈妈念死
2、好心回答了,被妈妈吵死
3、忍不住吵架了,被妈妈骂死
4、坚持不同意,被妈妈天天念的烦死
5、被念的,自己大脑暴烈痛死
6、想自己找个给妈妈看,找不到郁闷死
7、最后忍气吞声同意了,被同学被朋友被观众笑死
8、不执着妥协后,被妈妈折磨死
9、去了违背良心,自己内心谴责死
10、内心承受不了被剥夺自由后的折磨,无奈的痛苦死

 
总之最后还是一个死...活着就是一种无奈!!!我自杀算了!!!
10月12日

Bye,Paul...

工作了一天,回到傢,噩耗傳來。。。我Snooker界唯一喜歡的選手Paul Hunter竟然因癌症,過世了!!!
 
還好我剛吃完飯,不然怎麽吃得下咽得下!!!
 
那時候Snooker公開賽的時候,最喜歡的就是他了,因爲他長的非常像《成長的煩惱》裏的Ben...加上他場上的冷靜和性格的優雅。
 
爲什麽老天這麽早就帶走他呢?才二十八嵗啊,風華正茂呢不是嗎?
 
 
 
最經典的時候

 
姓名:保罗-亨特(Paul Hunter)
国籍:英格兰
生日:1978.10.14
单杆最佳成绩:143分(2002年中国公开赛)
最高排名:第9位(2001-02)
转为职业时间:1995年





06年光頭了,因爲化療。。。告別了金黃色的頭髮。。。


球员简介:
  作为业余选手,亨特在英国18岁以下比赛中输给斯蒂芬-李,不过他在波特尼斯未来之星比赛中获得冠军。1995年在万众期待之下他转为职业球员,在自己的第一个赛季他的表现也基本令人满意。虽然只有17岁,但是他在威尔士公开赛上闯入四强,这让其名声大噪。在威尔士公开赛上,他淘汰了亨德利,不过却被帕罗特淘汰出局。在其他两项赛事闯入32强让其年终排名第78位。随后一个赛季他在大英冠军赛上跻身八强,这让其年终排名变为第43位。

  1997/98赛季他在大奖赛中跻身16强,不过在其他赛事中却一无所获,这一次又是威尔士公开赛带给他荣誉,他先后击败戴维斯、邦德、麦克马努斯和埃布顿谨慎决赛。在与希金斯的决赛中,他以9-5击败对手,这让他夺取首项大赛冠军,并获得60000英镑的奖金。苏格兰公开赛的16强成绩让其排名升至第24位,不过他却第三次失去亮相世锦赛的机会。不过他在威尔士的出色发挥让其当选斯诺克记者协会评选的年度最佳年轻球员。

  接下来的一个赛季亨特闯入大英冠军赛四强,苏格兰公开赛八强,并成功闯入世锦赛,这让其世界排名升至第12位。1999/2000赛季亨特因为将更多的心思花在享受方面,这让他的战绩下滑,他未能闯入任何大赛的16强,并在三项赛事中首轮即遭淘汰,这让他的世界排名跌至第14位。

  尽管在2000/01赛季开始后他的排名仍然在前16位之内,但是他的实际排名已经跌至第18位。很明显亨特自己也意识到事态的严重,他重新抖擞精神将全部精力集中于比赛,结果他在英国公开赛闯入四强,并在大奖赛中跻身八强。在大英冠军赛上他首轮出局,不过在中国公开赛上他闯入八强,随后的威尔士公开赛,他再度闯入决赛,可惜这次他不敌多赫迪屈居亚军。在温布利大师赛中,在首轮他就将卫冕冠军斯蒂文斯淘汰,随后淘汰埃布顿和亨德利闯入决赛,在与奥布莱恩的决赛中,他在2-6落后的情况下连赢六局赢得冠军,同时他还打出最佳单杆成绩,这让他获得185000英镑的奖金。在苏格兰公开赛上他闯入四强,并在世锦赛跻身16强,这让他的世界排名升至第九位。

  在一个成功的赛季后,亨特证明了他有能力跻身世界顶尖高手之列,截止到2001年底他的生涯总奖金为552350英镑,在未来的日子里他将为跻身世界前八名而努力。

主要战绩:
世界锦标赛16强(2001)
本森赫奇斯大师赛冠军(2001、2002)
威尔士公开赛冠军(1998、2002)
威尔士公开赛亚军(2001)
大英冠军赛四强(1998)
英国公开赛四强(2000)
威尔士公开赛四强(1996)
苏格兰公开赛四强(2001)

http://www.southcn.com/sports/star7/hunter/



從95年開始路還在走,爲什麽到了最巔峰的時候,奪走他的生命???

可能老天做得最仁慈的事情就是不讓我們知道自己的生命還有多久吧。。。

沒什麽話要說了,難過。。。Bye了,Paul。。。。Smail in the Heaven....

 

 



9月4日

不要再想了!!!

头痛...失眠...
又失眠了...头还是痛,止痛片对我来说一点都不起作用!不出所料,又做恶梦了...天马行空,浮想联翩...那是潜意识的担忧...
原因?根源?我都知道...但让人绝望的是,那是绝对没有理由的!


是怎么了,到底怎么了...能不能别再想了!能不能不要在乎?能不能不要生气!
拜托不要再想了!!!一个电话而已!没什么大不了的!
身心疲惫,千疮百孔,已经无力再从另外一个泥沼中重生了...
8月17日

秋老虎下的闷闷人生。。。

     
      又培训了,没料这次培训却是如此无人问津...一个月的时间参加人数才到一半...眼看24号就要到了。
     
      心里有种不堪重负的压力,自己给自己施加的。两个msn双管齐下,外加qq,也都没有带来任何帮助,看着列表上面的GGJJDDMM(没有DD),几乎有业务关系的都问了个边,参加的早报名了,不参加的也有理由,情有可原...天天看着他们,翻来覆去的上上下下Searching,累了...Yong那边也没有人报名,就算有也没有得到任何确保的取消了...日子漫无目的,就如此这般维持了整整三个星期...
      
      秋老虎的天气,37-38℃,燥热,心情烦躁;闷热,心情抑郁...没有半点笑容,毫无丝毫心情...看到某群里的朋友,几乎天天抱怨着工作,抱怨着人生,真不知道该说什么好...以前还好心安慰他,现在呢?想想自己也还不是一样,工作做得一无是处,人生没有任何装备,上班回家,睡觉吃饭,看着别人的BLOG生机勃勃的,都好像走遍了人生,经历了人生...有何感悟?看到的依旧在漫不经心的过着这种日子...
      
      妈妈的着急,顿悟了...朋友的劝告,理解了...我不愿意抱怨,更加不想找人抱怨,因为抱怨只是浪费自己和别人的时间,没有意义...回头再看看,还是一手空...漫无目的的人生,只有自己知道其中的味道。

      自己到底想要什么?无解...