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3月27日 夜深了,人静了,空气也变得纠结了...人总是奇怪的,我一直这么认为,不知道是你们奇怪,还是我自己本身就是个奇怪的小家伙! 眼里,心里,脑海里,只有那个遥不可及的梦,那个人,那个逝去已无声无息般的记忆... 又纠结了,华丽的躯壳里,依然跳动的心里,杂乱无章的脑海里,不知哪里来的一只小蚂蚁,爬阿爬,爬阿爬... 纠结原来用心体会,是这样的一种撕心裂肺的感觉... 以后都不随便用纠结这个词语了,说了无法理解,要真能体会到,那种复杂的感受,让人就想彻底结束自己的生命!此一刻!没有呼吸,没有心跳,那么是否也真的会没有了记忆! 很喜欢张晓晨博客中新的背景乐,每次正当纠结,总会想到他,巧合的是每次见到他的文字,却如此刻心情一般,同样的杂事,同样的感受,同样的纠结! 碰到一件事情,突然让自己想到 原来自己已经是这么大一个人了 记得从前拍戏的时候或者是拍照的时候有扮演的情侣的戏份 那个时候的自己觉得怎么扮怎么不像 因为感觉自己生活中电影中看到的和自己扮演中的感觉不一样 或者可以说是自己没有绝对的自信说自己成熟了 那时候做的很多事情,都让自己给自己套上了小孩子的圈套 不自然,一种成长的排斥,不相信,一种年轻固有的惯性,那是小孩子的逻辑 突然想到这些,对于昨天的这些困窘,今天都面对了 扮演几分成熟中有了岁月的积累,有了真实的冲动 而曾经的那些排斥现在看来是莫大的财富 回到过去,回到那个什么都不懂的年代,当然不可能 但是如果能偶尔回到当时的那种感觉真的不错 重新观察一下周围的环境,重新审视一下自己的观点 。。。 昨天很晚的时候,一个朋友发信息和我说听到博客里的音乐很舒服 然后听完后发现离曾经的自己越来越远了 之后又短信了几条,渐渐深入,开始涉及到了出家之类的言辞 哈哈,不想表达什么 觉得生活是一直向前的,你能走多远就多远 能观察多少就看多少 自己总结吧,不时地回味,给自己不同阶段的填充 。。。 最近感冒严重,夜咳变日咳,阿弥陀佛 ——张晓晨 2008-03-14 16:47:23 ZXC 夜深了,是为了让人沉思,明白了不该纠结... 你能否在繁杂的工作、生活中找到那个真正的自己?这永远都是我们所谈论的,所寻找的方向... 时间过去了,你变了多少?我又变了多少呢? 成熟是涵义在哪里?那幼稚又是怎样的? 知道酸楚的感觉吗?是不是心里又难受了... 需要释怀吗?那真的想要倾诉的人,在哪里... 为什么此刻又会有如此的纠结? 无法理清,依然藕断丝连般的缠绕着,纠结着,不明白,更不想让谁明白,甚至无法明白自己... 夜越来越深了,沉静的人,沉静的夜,都入睡了吧,空气变得越来越纠结了... 这叫做自由,却偏偏束缚了自己... 1月21日 【人生就象被强奸,与其费力挣扎,还不如躺下享受!】让我死吧!漫无目的的,见了个呆瓜...
我真想死!让我死吧,我回家就想自杀!对着一个小男人短信这么说着... 居然收到这么一句回答:人生就象被强奸,与其费力挣扎,还不如躺下享受! 在我苦不堪言的时候,居然会从这么一句话里得到了另一层面上的真理。 人生若真的如此,想必我需要有多强心理承受能力?才能忍受被人生蹂躏的感觉! 我思考了半天,看着斜对面的那个呆瓜,再看看貌若天仙的爸爸,那种急切的想死的欲望,确实被冲淡许多...但,我依然想死! 不过,仍然还是有人支持我的,正当人生犹如一场追逐战,也不就你追我赶的度过每分每秒嘛?要知道我是射手我最会逃避! 如此这般的呆,无丝毫灵气可言,矮了也要矮出个精致脱俗,但却一大颗酒糟鼻的痘痘在脸上炫耀,Oh,my god!!! 人生路漫漫,见你半天如隔三秋!要是往后的人生里,天天见到你,我定可肯定马上立刻上吊自尽!就算被五马分尸我都愿意!朋友们你们就好好怀念我吧!!! 要被强奸也不要看到强奸犯的脸!不然我咬舌自尽! GGC的理念,我仍然在领悟,事到如今,我仍然无法参透... 让我死吧,就如同没有活过一样!!! 5月17日 人活著的意義何在???問一下,人活着爲了什麽?
無解...
2個朋友,同时因爲感情問題,來向我诉苦...
貌似我就像个爱情心理学家!!!
孰不知,我却未有真正的去经历过一次情感對我的歷練!
但我却要做一个很好的听众,和一个很會說教的,很有這方面思想的智者...
不解這爲了什麽...很复杂...很纠结!
近阶段,我妈又开始张罗我的“相亲大事”...
好吧,我去,去总行了吧...
结果不好,对对方不满意,回来跟你们说说,千叮咛万嘱咐,不要把我形容给你们听的话告诉介绍人,但结果?
还是很“含蓄”的咨詢了一下介紹人:【怎么找了个这样的人介绍给我女儿,眼睛好象有点问题...】
怎么可以這樣!我跟妳們說,那是讓妳們知道一下情况而已,你們跟別人說,那就性質不同了,那就是人身攻擊了!我爲人厚道,爲什麽把我推倒這麽尷尬的位置上的人,是你們!
【沒說眼睛斜,只是說眼睛有問題!】
還不是一樣說了!達到的效果仍然一致,不是嗎?!
現在不知道什么情況,對方是否知道了或是怎樣!
昨天到家,媽說,對方打了家裏電話來找我,我莫名了,媽說妳沒給他家裏電話號碼,他問介紹人要來了家裏的號碼,更加莫名了,找我什么事情不打手機不發消息,居然打家裏電話...不知道他的思維模式是怎麽構成的!!!
最後導致做夢也夢到那個人了...真是稀奇!!!
關于這種事情,媽媽真是樂此不疲到了極點!!!
同樣是那天,當我見了那個人之後,回到家說了情况后...
媽媽迫不及待的打斷了我...【這個先放一下,我又幫妳找了一個...】
這又是另一件事情了!
我真的要叫,我的媽呀!妳還真是不給我消停消停!!!
看來又是一個惡性循環!!!怎麽總是在走老路?!
媽最近淋漓盡致的發揮了“指桑駡槐”這個詞語的意思!
找了另一个来,像是又给我安排了什么任务了!
我收短信,發短信,都要問清楚是誰發來的,或是發給誰?
那人給我髮消息了,我手裏拿著手機,一邊不說話,坐在我旁邊,就偷偷看我給誰發,然后小聲的跟爸說,是那個新介紹的人...
不給看,說我神祕兮兮,給看,說誰要看啊!
不知道誰要看!我也不知道!!!
【你跟他聯繫了嘛?什么時候碰頭?】
當告訴她討論說月底碰頭,從此以後,日子又開始不好過了...
每天囬到傢,看着我的眼神總是讓我渾身不舒服!
下班到傢,總有些有的沒得要說,一開口...
【...你先別說其他事情,你給我汇报一下今天的情况吧!...】
从此之后,天天要我汇报情况!
什么情况?還要我汇报什么情况?说了,月底碰头,还要怎样?你要什么情况?莫名!
【我發現妳現在都不想跟我說話!!!】
能說什麽?
媽,我不是不想跟你說話,而是已經不知道說什麽話,妳不會生氣!
很纍,對吧!
同樣又是昨晚,洗完澡,手指輕輕觸碰了一下我的貓弟,這下可好...
【我現在不想管妳的事情!反正你也沒有把我當媽看!】
打瞌睡的爸爸醒了,到厨房扔東西的我火了,幹嘛說話說到后來就這麽難聽!!!...
幾句話以後,媽好像意識到什麽了...
我覺得累了,心冷了,不想說話了...
上個厠所后,媽說:【...別說媽容易生氣,是你不聽話...】
好吧,妳說我不聽話,那就是我沒聽你話了,可以了吧,我睡了...
公司這邊想結束掉,這個問題還在糾結我...
發現,已經沒那麽多心力去糾結25歲快26歲的我,到底是聽話還是不聽話的問題了!
看來我始終還是個孩子,對于你們而言!!!
我不知道人長大后,爲什麽有這么多問題需要去糾結...
有時候還是羡慕已經撒手人寰的先人...
死了什么都不用操心了,不是嘛!!!
可是,我仍然在糾結著這些個問題...right?
Qing
2月11日 纠结...居然突然派我去南京!为了就是些鸟事!...麽想法啊,实在麽想法!!!突然派我去南京~
就为了一些鸟事!md做做行政,还要我出差提交什么鸟材料~
这种时候哪里买得到火车票啊!!!
提交材料么拖到现在都没有给我准备齐全!~
无法想象,目前情况下的火车站!可以乱成什么样子!!!
md~这鸟人真的不知道脑子怎么长的!
南京客户说,年后还要过去一次南京!!!
虽然已经去过北京了,也不担心去南京~
虽然我可以把这次出差当成年前的旅行,就像上次在北京一样...
但是,就算让我出差去香港,为了工作我也兴奋不起来!!!而且又是春运高峰期间,这种时候的火车站! 看来是在挑战我的耐性!可以的~~~
等一切安定下来,我就考虑早改做的事情!!!你个鸟人给我等着!!!
@#$%@^&%$^&*(#@#%&(&*@#$%!$%$%^&*(%$^#&#$^^&&(&*)#$&%&^&。。。
10月26日 愚...有時候在想,時間如果快點走,該多好!
早點下班...
早點週末...
早點睡,能多睡会儿...
但卻又會覺得時間過得太快!
这么快毕业叻...
这么快工作3年叻...
这么快变老女人叻...
忽然发现时间突然走的太快叻,都没有做好迎接的准备...
人有些时候总在固执着自己,定什么所谓的计划...希望实现如何的结果...
但当过程中,事实的变化并没有完成自己的初衷时,又开始放弃,看似洒脱叻目空一切...
那谁会意识到,自己已经浪费叻不计其数的时间,属于自己的,同样也属于别人的...
有很多道理,总是一边一边的在耳边念叨...可行动总在重复着愚蠢的过程,却还自得其乐!
什么是时间...突然变得茫然叻许多...
忽而停下脚步,看看身边的人,各个匆匆忙忙,竟然发现每个人都是不同空间里的自己...且仍然在一遍遍重复着做个愚人...
小Ai卿的循环工作“鼻炎-肚子痛-胃痛-鼻炎”...鼻炎最近总是困扰小Ai卿!!!讨厌!!!
一早醒来,一连6个喷嚏,那证明彻底给喷嚏打醒叻...
接下来清“货舱”,好多粘稠液体哦...
还以为是感冒叻,可惜没有!明显是鼻炎!!!
凌晨5点...天还没亮透,肚子痛醒..辗转反测的,痛到浑身冒冷汗!!! 不知道是肚子痛影响到胃,于是胃也开始痛!!!
实在忍受不了胃痛,马丁林两颗下去,但却始终没有起到止痛的效果... 痛到整个人就缩成了一团,第一次痛成这样子...不知不觉中,也就迷迷糊糊睡着叻... 一醒来,鼻炎又开始工作叻...
那是又一个循环...可唯独希望不要在肚子痛+胃痛叻,那种痛我可吃不消!!! 这算什么事儿啊!!!
到了公司,又是连续的几个喷嚏~~~咋拉!那么可恶!!! 坚持不吃鼻炎药,据说鼻炎药也可治疗哮喘,想想看,那些有哮喘病的人,那个不是白白胖胖的啊~~~我可不想变成他们那样! 那就只有鼻炎一直工作下去叻,顶多几个喷嚏嘛,还挺得住!!! 汗!什么逻辑!!! 再来一个喷嚏,开始工作!!! (好像肚子又开始隐隐作痛叻...辛苦的...) 10月16日 当射手座遇到结婚狂的10种死法!!!首先慎重鄙视一下,在上海热播的《相约星期六》节目,害死我了!!!因为妈妈是个《相约星期六》忠实观众,忠实的狂热到连自己的女儿也想送去电视台参加这档节目了!!! 已经早就表了态,不想去!不想谈!目前没有看得上的!看得上的不是看不上我,就是已经有女朋友了,没办法看上我!!!
她说:你不找,我帮你找...别人帮你找你也不要,你到底想干嘛?...你也不小了,别老这样子排斥....现在是你挑人的时候,别到晚了,别人挑你了...你老实跟妈妈说,你到底想不想谈?...
说来说去这么几句话,最近来个创意就是:我给你报名相约星期六去!!!...你多高?我给你量一下...你喜欢什么?...你爱好什么?...你喜欢怎么样的男孩子?...你到时候穿什么衣服去?...给你整个容,上镜好看呢!!!
今天更加创意:我做梦梦到你和你同学结婚了...我又梦到我结婚了...
很明显,十足的现实版结婚狂!!!有人说,算了,你就去看看把;我说,不行,以前给我介绍相亲,那些人没一个好货色的!有人说,那你就敷衍敷衍把;我说,已经不起作用了,我射手座的,没有发飙就很仁慈了! 所以作为射手座的我,现在采取的政策是,不听不理不回答!不过耳旁还是犹如唐僧版的苍蝇在嗡嗡嗡嗡围着我转...最终不厌其烦的,归纳出“射手座遇到结婚狂的10种死法”! 1、坚决不回答,被妈妈念死 2、好心回答了,被妈妈吵死
3、忍不住吵架了,被妈妈骂死 4、坚持不同意,被妈妈天天念的烦死 5、被念的,自己大脑暴烈痛死 6、想自己找个给妈妈看,找不到郁闷死 7、最后忍气吞声同意了,被同学被朋友被观众笑死 8、不执着妥协后,被妈妈折磨死 9、去了违背良心,自己内心谴责死 10、内心承受不了被剥夺自由后的折磨,无奈的痛苦死 总之最后还是一个死...活着就是一种无奈!!!我自杀算了!!! 10月12日 Bye,Paul...工作了一天,回到傢,噩耗傳來。。。我Snooker界唯一喜歡的選手Paul Hunter竟然因癌症,過世了!!!
還好我剛吃完飯,不然怎麽吃得下咽得下!!!
那時候Snooker公開賽的時候,最喜歡的就是他了,因爲他長的非常像《成長的煩惱》裏的Ben...加上他場上的冷靜和性格的優雅。
爲什麽老天這麽早就帶走他呢?才二十八嵗啊,風華正茂呢不是嗎?
最經典的時候
姓名:保罗-亨特(Paul Hunter) 国籍:英格兰 生日:1978.10.14 单杆最佳成绩:143分(2002年中国公开赛) 最高排名:第9位(2001-02) 转为职业时间:1995年 ![]() 06年光頭了,因爲化療。。。告別了金黃色的頭髮。。。
9月4日 不要再想了!!!8月17日 秋老虎下的闷闷人生。。。 又培训了,没料这次培训却是如此无人问津...一个月的时间参加人数才到一半...眼看24号就要到了。
心里有种不堪重负的压力,自己给自己施加的。两个msn双管齐下,外加qq,也都没有带来任何帮助,看着列表上面的GGJJDDMM(没有DD),几乎有业务关系的都问了个边,参加的早报名了,不参加的也有理由,情有可原...天天看着他们,翻来覆去的上上下下Searching,累了...Yong那边也没有人报名,就算有也没有得到任何确保的取消了...日子漫无目的,就如此这般维持了整整三个星期... 秋老虎的天气,37-38℃,燥热,心情烦躁;闷热,心情抑郁...没有半点笑容,毫无丝毫心情...看到某群里的朋友,几乎天天抱怨着工作,抱怨着人生,真不知道该说什么好...以前还好心安慰他,现在呢?想想自己也还不是一样,工作做得一无是处,人生没有任何装备,上班回家,睡觉吃饭,看着别人的BLOG生机勃勃的,都好像走遍了人生,经历了人生...有何感悟?看到的依旧在漫不经心的过着这种日子...
妈妈的着急,顿悟了...朋友的劝告,理解了...我不愿意抱怨,更加不想找人抱怨,因为抱怨只是浪费自己和别人的时间,没有意义...回头再看看,还是一手空...漫无目的的人生,只有自己知道其中的味道。
自己到底想要什么?无解... |
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